親の葬式に出ない人はどれくらいいる？割合と背景をわかりやすく解説

「親の葬式に出ない」という選択について、実際どれくらいの人がそうしているのか気になりますよね。

世間では「親の葬式には必ず出るべき」という風潮が根強くありますが、実はさまざまな事情で参列しない人も一定数存在しています。

この記事では、親の葬式に出ない人の割合や背景、そして世間の受け止め方について、できるだけわかりやすく解説していきます。

親の葬式に出ない人の割合はどれくらい？

親の葬式に出席しない人がどれくらいいるのか、具体的な数字を知りたいと思っている方は多いでしょう。

実際のところ、公的な統計データは限られていますが、葬儀業界の実感値や各種調査から、おおよその傾向を知ることができます。

実際の統計データは存在する？

日本国内において、親の葬式への出席率を調査した公式統計は残念ながら存在していません。

ただし、葬儀関連企業が実施したアンケート調査や、インターネット上での意識調査などでは、断片的ながらいくつかの傾向が見えてきています。

たとえば、大手葬儀関連サービスが実施した調査では、「親の葬儀に参列しなかった経験がある」と答えた人が全体の数パーセント存在することが示されています。

また、SNSやQ&Aサイトでの質問を見ると、「親の葬式に行かなかった」「行くべきか迷っている」という声が一定数あることがわかります。完全な統計はなくても、実際に欠席を選択する人がいることは確かなんですね。

実務者（葬儀社）が語る”欠席は全体の〇％程度”

葬儀社のスタッフや業界関係者に話を聞くと、親の葬式に子どもが参列しないケースは「全体の5〜10％程度」という実感値が多く聞かれます。

もちろん地域差や葬儀の規模によっても変わりますが、100件の葬儀があれば5〜10件程度は、何らかの理由で子どもの一部が欠席するケースがあるということです。

欠席が増えている背景（現代特有の事情）

親の葬式に出ない人が一定数いる背景には、現代社会特有のさまざまな事情が関係しています。昔と比べて家族のあり方が多様化し、親子関係も一律ではなくなってきました。

さらに、家族葬や直葬といった小規模な葬儀形式が増えたことで、「そもそも声がかからなかった」「連絡が来なかった」というケースも出てきているんですね。

必ずしも本人の意思だけで欠席が決まるわけではなく、周囲の事情によって参列できない状況が生まれることもあるわけです。

親の葬式に出ないのは非常識なのか？世間の見解

親の葬式を欠席することについて、「非常識だ」と感じる人がいる一方で、「事情によっては仕方ない」と理解を示す声もあります。

一般的には「原則参列が望ましい」という風潮

日本社会では長らく、「親の葬式には必ず出るべき」という考え方が主流でした。

冠婚葬祭の中でも特に「葬」は重要視されており、どんなに遠方でも駆けつける、仕事を休んででも参列するという姿勢が美徳とされてきました。

実際、年配の方や伝統を重んじる人々の間では、この価値観は今でも根強く残っています。「親の葬式に出ないなんて考えられない」「最後のお別れくらいすべきだ」という意見を持つ人も少なくありません。

こうした風潮があるからこそ、欠席を考えている人は周囲の目や批判を気にして悩んでしまうわけです。

しかし例外的に「出ない選択」が認められるケース

一方で、現代では「必ずしも参列が絶対ではない」という理解も広がりつつあります。特に以下のような事情がある場合には、欠席もやむを得ないと考える人が増えているんですね。

これらのケースでは、「無理をしてでも参列すべき」と一概に言い切ることはできません。人それぞれの事情があり、その背景を知らない他人が簡単に「非常識だ」と決めつけられるものではないんですね。

「非常識」と決めつけられない理由

現代社会では、家族のあり方が本当に多様化しています。昭和の時代のような「標準的な家族像」は、もはや存在しないと言ってもいいでしょう。

親子関係も千差万別で、愛情に満ちた関係もあれば、残念ながら深い傷を残す関係もあるわけです。

親の葬式に出ないという選択を「非常識」と決めつけられない最大の理由は、その人が歩んできた人生や背負ってきた痛みを、外からは完全には理解できないからです。

親の葬式に出ないとどうなる？後悔・親族関係・実務上の影響

親の葬式に出ないという選択をした場合、どんな影響があるのでしょうか。心理的な側面、親族との関係性、そして相続などの実務的な問題まで、気になるポイントを整理していきます。

心理的な後悔の可能性

親の葬式に出なかった後、後悔の気持ちが湧いてくることはあるのでしょうか。これは本当に人によって異なります。

「出なくて良かった」とすっきりした気持ちになる人もいれば、時間が経ってから「やはり最後くらいは顔を見ておけば良かったかな」と思う人もいるんですね。

ただし、これは必ずしも「後悔=行くべきだった」という意味ではありません。行かなかったことで自分の心を守れたのであれば、それは正しい選択だったと言えるでしょう。

親族との関係悪化のリスク

葬式に出ないことで、最も現実的な影響が出やすいのが親族との関係性です。特にきょうだいや親戚から「なぜ来なかったのか」と責められたり、不信感を持たれたりする可能性があります。

親との関係が悪かった事情を知っている身内であれば理解してくれることもありますが、詳しい事情を知らない親戚からは「薄情だ」「親不孝だ」と批判されるかもしれません。

相続・手続きへの影響はある？

「親の葬式に出ないと相続できないのでは？」と心配する人もいますが、法律上は葬式への参列と相続権は別物です。

葬式に出なくても、法定相続人としての権利は失われません。遺産分割協議に参加する権利も、もちろんあります。

ただし、実務的には葬式の場で相続の話が進んだり、重要な書類のやり取りが行われたりすることがあります。

その場にいないことで情報が入ってこなかったり、他の相続人との話し合いの機会を逃したりする可能性はあるでしょう。

どうしても親の葬式に出たくない・出られない場合の対応方法

親の葬式に出ないという決断をした場合、どのように対応すれば良いのでしょうか。トラブルを最小限に抑え、自分自身の気持ちも大切にするための方法を考えていきましょう。

行かない理由をどの程度説明すべきか

親の葬式に出ない理由を、親族にどこまで説明するべきか悩みますよね。

結論から言えば、詳しく説明する必要は必ずしもありません。特にDVや虐待といったデリケートな事情がある場合、無理に詳細を話すことで二次的な傷を負う可能性もあります。

「個人的な事情があり、参列できません」という程度の説明でも構いません。もし相手が理解を示さずに追及してきても、それ以上無理に答える必要はないんですね。

親族への伝え方（トラブルを避けるコツ）

親族への連絡の仕方で、その後の関係性が大きく変わることがあります。欠席を伝える際には、以下のようなポイントを意識してみてください。

• 正直に言いすぎない：すべての感情や事情をぶつける必要はありません。シンプルに「参列できません」と伝えるだけでも十分です
• 感情的にならない：たとえ親への怒りや恨みがあっても、それを葬式の連絡の場でぶつけるのは避けましょう。冷静なトーンを保つことが大切です
• 事前連絡があれば印象が柔らかい：当日いきなり欠席するよりも、事前に「参列できない」と伝えておくほうが、相手の心証は良くなります

特に、喪主や葬儀を取り仕切る人には早めに連絡を入れておくと、席次や食事の手配などの面でも配慮してもらえます。

代替手段としてできること

葬式に参列しなくても、故人への弔意を示す方法はいくつかあります。気持ちの整理のためにも、何らかの形で弔意を表すことを検討してみてはいかがでしょうか。

弔電を送ることで、参列できない理由を添えつつお悔やみの気持ちを伝えられます。

また、香典を現金書留で郵送するという方法もありますね。直接顔を合わせることなく、最低限の礼儀を果たすことができます。

供花を贈るのも良い方法です。最近ではインターネットで簡単に手配できるサービスも増えています。

VERY CARDのようなオンラインギフトサービスを利用すれば、遠方からでも気持ちを届けることができますし、楽天などで線香セットを購入して後日お墓参りに使ってもらうという方法もあるでしょう。

無理をして参列するほうが負担になるケース

「世間体のために無理をして参列する」という選択が、必ずしも正しいとは限りません。心の健康を犠牲にしてまで葬式に出席することは、その後の人生に深刻な影響を与えることもあるんですね。

たとえばPTSDのような症状を抱えている場合、親の顔を見ることで症状が悪化したり、長期間寝込んでしまったりする可能性もあります。

自分の心と体を守ることは、決して自分勝手なことではありません。むしろ、自分自身を大切にすることこそが、その後の人生を前向きに生きるために必要なことなのです。

周囲の評価よりも、自分の心の健康を最優先にする選択も、時には必要だということを忘れないでくださいね。

まとめ｜親の葬式に出ない選択は例外的だが”否定されるものではない”

ここまで、親の葬式に出ない人の割合や背景、そして世間の受け止め方について見てきました。最後に、大切なポイントを振り返っておきましょう。

親の葬式を欠席する人は全体の5〜10％程度と少数派ですが、確実に存在しています。

その背景には、虐待やDVといった深刻な事情から、物理的にどうしても参列できない状況まで、さまざまな理由があるんですね。

世間では「原則参列が望ましい」という風潮が根強い一方で、事情によっては欠席も理解されるべきという考え方も広がってきています。

大切なのは、「自分の心と状況に合った判断をする」ということです。周囲の目や世間体だけで無理をしても、その後の人生に良い影響があるとは限りません。

もし葬式に出ないという選択をするなら、弔電や香典、供花といった形で丁寧に気持ちを伝える方法もあります。

無理をして心を壊してしまうくらいなら、自分を守る選択をすることも、時には必要なのではないでしょうか。あなたの人生はあなたのものです。誰かの価値観に縛られすぎず、自分にとって最善の道を選んでくださいね。

親の葬式に出ない人は本当にいるのですか？

はい、実際に存在します。葬儀業界の関係者によれば、全体の5〜10％程度のケースで子どもの一部が欠席することがあると言われています。家族関係の複雑化や、現代特有の事情により、参列しない選択をする人も一定数いるのが現状です。

親の葬式に出ないと相続できなくなりますか？

いいえ、法律上は葬式への参列と相続権は別物です。葬式に出なくても法定相続人としての権利は失われません。ただし、親族との関係悪化により遺産分割協議が難航する可能性はあるため、その点は考慮しておく必要があるでしょう。

葬式に出ない場合、どのように弔意を示せばよいですか？

弔電を送る、香典を現金書留で郵送する、供花を贈るといった方法があります。VERY CARDのようなオンラインサービスを利用すれば遠方からでも手配可能です。また、後日お墓参りをするなど、自分なりの弔い方を選ぶこともできます。形式にこだわらず、できる範囲で気持ちを表現することが大切です。